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一个人行走在路上

更新时间:2018-11-05 人气:所属栏目:清纯唯美

一个人行走在路上——记一个贫下中农的心路历程

楔子

生疏、许久不提笔,记述变成一件耗费心智和挖空潜藏的难事。

空暇时翻阅旧时信笔由缰、狂放驰骋的心路,感慨时光荏苒,回忆断杂,近因老友小聚,头绪略晰,叨絮一二。

感父母养育之恩,谢兄弟陪伴之贵。更愿今后无论贫富,时能回首,心存感恩、回忆、自省,亦与诸君共勉。

回石的路上,天色已暗,我在一个人的归途中莫名地徒生孤独。

或许是矫情作祟,但更多地是一个人在路上的彷徨、无措:石家庄好大,我的圈子好小。

每个人都有自己的生活方式、交际范围。

交通工具、通信技术的日新月异让空间与时间产生的距离感越来越小。

小时候,村子就是一个偌大的圈。

围绕它组成了童年梦幻般的趣味:

炎热的夏天生一摊火,烤艾草驱蚊,一把蒲扇和母亲的怀抱永远是不热、不咬、不失眠的温柔乡。

两根拆旧房子的废钢筋,一块破门板劈开的木板,拼成了那个小手冰凉、面红耳赤的冬季最长情的陪伴。滑翔在没有羽绒服的世界,大棉袄二棉裤在欢声笑语中全然不知冷为何物。

不暮不归,热灶袅袅炊烟、陋室徐徐飘香。

一个人行走在路上

没有贫富的在意,别人嘴中的肉和自己碗里的粥一样,都是为了温饱,再无其他。

一条容颜老去的旧毛巾裹在被灌满滚烫热水的输液瓶中,灶台余热还未退去,炕土的温度足以暖和刚铺下的被窝。

然而稀煤面和(huo)水凝成的渣煤团覆压的炉火,会一页保持休眠状态,时至凌晨左右,除了尚有体热的被窝,到处都充满了这个冬季的寒意。

所以当我第一次听到有人用温室里的花朵形容80后的时候,我知道,那说的一定不是我。因为我一直觉得我是冰窟窿里的虚竹,可惜没勾搭到西夏的公主,也没弄到“拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园”的盖世绝学。

第二天,炉钩子简单捅几个窟窿眼,通风半小时左右,焰火就会从零星几许变成肆无忌惮。

作为一名真正的农家人,永远不会将浪费这两个字用在已经可控的范畴,如果只有一个例外,那便是自己的孩子。

就这样,我在因被村办小学拒收、母亲沟通无果后,她毅然决然地把我送到了县城最好的小学念书。

当然,除了求爷爷告奶奶,还必须按照规定掏800元/学期的借读费。那一年是1995年,对于一个农村家庭来说,压力不言而喻。

一个人行走在路上

也是那一年,我的圈子第一次从村庄大范围的扩张到县城区域。

接送一周后,我不得不面对独自上下学的孤独,那是我人生第一次行走在奔向梦想、拥抱希冀的路途上,但起初的时间,更多的是对于未知世界、独自行走的恐慌。

母亲自然有她的压力:更加辛劳地早出晚归,那个年纪不懂事,理解不了父母为什么把我扔在一个人生地不熟,连个小伙伴都混不太明白,又要走那么远的地方去上学。

前两年有一次回家,老妈给我和肉包看她买的戒指,我看了看随口一说:“比火腿肠都粗了”,话一出口就后悔莫及。

洗澡时间略长后手指、脚趾会有明显的浮肿,约莫小半天的时间就会自然消退。

然而被海水长年累月地浸泡下我母亲的手指,永远不会有消退的那一天了。

外婆家那张青春岁月洒脱动人的三个美丽姑娘,都在各自人生的磨砺中过早了与美丽说了再见。

小时候对于未知事物的胆怯,让我在挫折面前无理由地第一选择逃避。

走向了社会以后,母亲的坚守让现在的我明白行走的意义在于你用孤独换来了一份担当和呵护,尽你所能,换取更好的明天和未来。

曾经对于成功学的错误追逐,过于简单的定义了困难。在真正的遭遇战中败得一塌涂地。

最困难的时候在厕所对着马桶呕吐到没力气起来,最后还是要擦一把泪,笑着走回饭桌上。相比之下,在酒店抱着马桶、辗转反侧不能入睡的时候,也都慢慢开始学着习惯和适应。

2011年,我第一次到石家庄。

圈子从美丽的北戴河,向东南方拓展了570公里。

除了当护花使者,兼顾第一次见家长。

现在回想起来步子的确迈的有点大,差点劈了叉:一个没房没车,工作都是别人给介绍的小屁孩,风风火火地就凭着一腔热情拐跑了人家的姑娘。

感恩我的丈母娘,接受了我和肉包的感情,也接受了我这个不懂事的孩子。

其实,当初我从天津辞职决定去石家庄工作的时候,心理是矛盾的。

世俗、传统。

是我越不开的鸿沟,也是我躲不开的话题。

没有人强迫我,肉包也可以和我回滦。

如果,没有这座永久零租金的房子,我可以名正言顺地回击任何质疑。

当时,并不成熟的我选择回避这个话题。

现在,我则能更加坦然地面对别人的种种。

良心来讲,我是要感恩的!

感恩我的母亲能够支持我的选择。

感恩肉包的母亲能够在我们初步入社会阶段,给了我们一定的物质基础。

14年,是我工作比较有起色的一年。

耕耘与收获并行,那时候为了拿订单、冲业绩,早出晚归,月均25+这样的出差,每次回到石家庄都有一种陌生感。

我记得有一次宿醉回家,夜半酒品跌份,说胡话倒苦水、连哭带嚎。

那时候,我疯狂地想要赚钱交首付。

名义上是为了更好的居住地理位置,实际上我比谁都更知道无非是想正名。

现在,我开始更加理性地看待这些所谓的名声。

改变的我,是2012年婚礼上,我的承诺:我从两位父母的手中接过她们的掌上明珠,我就要承担起照顾好她,给她幸福的责任。

不关乎贫穷还是富有。

关乎的是我努力与否。

所以我更加关注家庭的和谐,夫妻间的相互理解、包容。

话及此处,2012年至今,我和肉包已婚3年半的。

回头看看,这3年半的时间,我们的生活状态:

2012年11月26日,结婚。

2013年年初,肉包准备毕业,诸事繁杂。

2013年年中、年末,肉包全心备战考研。

2014年全年,肉包二战。

...

基于我们真正的生活,是2015年开始。

一个人行走在路上

两个完全脱离校园的成年人、社会人,经历了2年多婚姻空白期,开始真正体验属于他们的生活。

摩擦、隔阂、沟通障碍、理解障碍...

你会发现恋爱期间,双方都会呈现最好的一面给对方,甚至为了一次见面会精心准备,高度紧张并关注对于的一言一行。

然而生活中的双方,更应该是放松或者说放任自我,随口一说,不过脑子。往往基于此的欠考虑,就是问题的症结所在。

她会觉得你变了,语气、态度、甚至爱她的初衷。

总之,大家只是呈现出了最真实,不做作的一面而已。

2015年,我们发生了太多的小争执。

但是,也让我们更加从生活的角度思考问题和相互试着接受更加接地气的彼此。

肉包开始了她第一份工作。

我开始了工作巨大的分水岭,业绩迅速下滑,客户海量流失。

大部分的时间,我成了家里蹲,活生生的半个煮夫。

也从高铁和酒杯之间,把心放到了家庭中,开始关注茶米油盐酱醋茶,学习煮饭烧菜洗衣服打扫卫生。

从相识到爱情的化学反应,可能只需要一个眼神的时间,但从爱情到组建家庭的磨合,很可能伴随这一生。

经常被人问及:你有什么兴趣爱好。

说实话,小时候练过一阵简笔画,后来回到社会主义大农村,实在没有搞这么文雅的环境,在加上年纪尚小,兴趣爱好就变成了弹玻璃球、扇画片了。

后来高中画过一段时间,也实在是不想上课打发时间。

现在想来当初被村办小学拒收的要死要活、去县城念书时的激情澎湃,实在是羞愧难当,对自己,更是对母亲!

人总是在回头的时候,才会发现应该更加珍惜。

后来还发生了一段插曲,算是我人生中的一段愧疚。认识了一个同班小姑娘,百般对我关照,关系暧昧不清。我休学后还收到她的祝福,但是我不想让人家分心学习,也就断了联系,之所以旧事重提,是因为之前没有勇气说出口,两个人都已经各自成家,只愿各自安好,也不想这段旧事扰了人家的平静。

如果说画画算一个的话,还有另外一个就是写点什么。

谈不上写作,毕竟水准还是有相当的差距,几斤几两,要心中自有分寸,不能因为别人夸你两句,就飘起来了。

写点什么这件事,很多朋友有推荐我去杂志、报社等面试、工作。

我拒绝了大家的好意,绝不是因为我清高,我还真没有文人那些骨气。

只是因为我这个人,真没什么爱好。

就这么两个,还扔了一半。

现在就连写点什么对于我来说也是件奢侈的事情。

一呢,社会太乱,心智不纯,所以很多时候打肿脸充胖子,再写一些很纯很正的东西,自己都觉得恶心。

二呢,更加懒了,平日不酒,就想宅到饿死。偶尔酒过三巡,除了呕吐,基本上干不了别的。

所以,基本上处于搁浅。

所以呢,我很怕因为选择那样一个职业,把自己仅有的一个兴趣给霍霍到啥也写不出来,提笔就是讴歌社会主义,除了拍马屁,就是戴高帽,要不就是整点软文广而告之... ...

人嘛,总得给自己留点什么吧。

然后,我就坦荡荡地放弃从前那个幼稚的想法,老老实实地做一个屁民吧!一个人行走在路上没有终点

标签: 性感美女 清纯唯美

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